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1，树上有两只乌鸦一只 公的一只母的树下有一头羊正在悠闲的吃着

（羊逃)杨桃！（羊没)杨莓！
下面羊死了 呵呵 这笑话以前听人说过...
杨梅？>_

树上有两只乌鸦一只 公的一只母的树下有一头羊正在悠闲的吃着

2，树上一只狼树下一只羊羊死了狼回说什么

死得好
不是吧 这么快啊 我都 还没有下手
咋死的~~
痒（羊）死了
可惜我下不去
死了也不让你吃，哈哈..

树上一只狼树下一只羊羊死了狼回说什么

3，讲个笑话给我听

希望大家都开心哈! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了....⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
不用讲，自己去看笑话书得了
两只乌鸦在树上看到狼在追羊。羊不小撞到死了、一只母乌鸦喊：”下面羊死了 下面羊死了” 第二天母乌鸦被 J咯
小白在宿舍里收拾橱子，叮叮当当，并且床上摆满了书、衣服以及各种杂物，而她的书更像一座危楼，经不起一点“风吹雨打”。果不其然，当小绿走过时，正好一本书砸到了小绿，小绿有点生气地说：“小白你？！你想干嘛？”小白颇有歉意，并镇定地说：“Oh，I am sorry，这是知识的力量……”
搞笑对话> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > > 小兔说：“我是兔娘养的！” > 小猪说：“我是猪娘养的！” > 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > 小狗说：“你们聊，我先走了！” > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > 熊说：“你们聊，我先走了！” > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > 剑客说：“你们聊，我先走了！”
我说一个...有比我更糗的吗？在我不认识我女朋友的时候我去割包皮，后来交了女朋友，那个大夫居然是我女朋友他爸！不过，后来我们还是结婚了。老婆说那时候我么有见过她父母的时候家里人不太乐意，后来一见面她爸的态度大转变，说我肯定能个她幸福的，就是什么原因没有给她说...
我不会！

讲个笑话给我听

4，大家给我写几个爆笑的笑话搞笑行爆笑就更好啦Thank You噢

老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男生 a ：不吸。`` 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　[ 场景二 ] 　　老师 : 吸烟吗？ 　　男生 b: 不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 　　[ 场景三 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 c: 不吸。 　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… 　　[ 场景四 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 d ：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　d 心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　[ 场景五 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 e ：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… 　　[ 场景六 ] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生 f ：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　f 心惊胆战地吃完了。 　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 　　[ 场景七 ] 　　老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　g 非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g( 得意忘形地) ：大中华…… 　　[ 场景八 ] 　　老师：吃根薯条吧。 　　男生 n ：谢谢，不会。 　　老师：……`
魔王：你就叫破喉咙吧！没有人会来救你的。 公主：破喉咙，破喉咙…… 破喉咙：谁叫我？ 魔王：说曹操曹操到. 曹操：干嘛？ 魔王：见鬼了。 鬼：靠，被发现了。 靠：谁发现我了？ 谁：不关我的事啊！
超级搞笑 来!! 一起分享 不好笑你找我 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 。
.语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上： 　　《卧春》： 　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。 　　岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。 　　没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 　　《我蠢》： 　　俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。 　　俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴/
有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？” “等于2，妈妈。” “太对了，乖孩子。那么，5减5呢？” “5减5，减5...”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。” “孩子，你不可能不会！想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？” 丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！”
1有个精神病弄了一把枪,一天,精神病在一个巷子里发现了一个人,他2话没说拿枪指着那个人说:"1+1=几?"那个人犹豫了一会,胆怯的说:"这位大哥,是2吗?"精神病听到答案后扣动扳机杀死了那个人,冷冷的说到:"你知道的太多了." .2语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上： 　　《卧春》： 　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。 　　岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。 　　没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 　　《我蠢》： 　　俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。 　　俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴/ 3十二生哨裡的動物要避難.但,由于地方的食物卜夠就有一隻動物想出一個辦法:每隻動物都要講一嗰笑話,要令全部動物都要笑一隻動物卜笑都要死.那隻牛就講了一嗰笑話全場動物隻有豬卜笑那牛就要死了!后來到羊講了一嗰笑話,誰知大傢都卜笑隻有豬笑,那些動物就問:尓在笑甚么呀??這很好笑嗎??全場朲都卜笑,尓覺嘚好笑嗎??那豬就說:"沒有呀,硪剛想著牛說的笑話,硪現在才明白它說的意思..好好笑喔"全場暈倒.... 4有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听砰地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。” 5你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了 6医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这时婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易

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