1，和老公做爱的时候她抽动的越快我越想尿我憋着尿这样好不好会不

疯勒是吧！你
不好。不会憋坏下面。正常生理反应。你尿不出来的
那你把尿放了在好好做撒

和老公做爱的时候她抽动的越快我越想尿我憋着尿这样好不好会不

2，我老婆在给我KJ的时候问题

尿不尽，前列腺有点问题
她老公有早泄。
你该申请专利？洪吸现象。
那种时候根本起不了尿意的啊，不可能停驶出现的，只能说明你要么当时没有真正的跟你老婆ML，要么久是你那东西有点小问题了
你老婆太厉害了`.
你老婆的吸劲大，你的下面有毛病，把不住。

我老婆在给我KJ的时候问题

3，验孕棒怎么用

、使用时才将包装铝箔膜袋沿缺口处撕开，取出验孕棒；2、戴上盒内所附的一次性塑料薄膜手套，用大拇指紧捏住验孕棒手柄一端，将吸尿孔一端朝下方倾斜，注意验孕棒观察一边应朝下方，梅花图案方向朝上方；3、对准验孕棒侧面的吸尿孔撒尿，使尿液穿过吸尿孔，并维持1至2秒钟的接尿时间（请注意接尿时应避免尿液湿观察窗！否则验孕棒会失效）； 4、然后翻转验孕棒将观察窗朝上方，继续斜握着验孕检棒，当你看到观察窗上有紫红色的液体爬过，1分钟内观察窗就会出现紫红色线条，怀孕的结果可以在1分钟后判读，未怀孕的结果须在3分钟后才能确定。在5分钟后判读的结果无效！任何时间的尿样都适合验孕棒做测试。如果在怀孕初期，则用晨尿为最佳。
外包装上有说明，验孕的不是都一样的。

验孕棒怎么用

4，搞点笑话来听

一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生： “您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”女友：你到底喜欢我哪一点嘛？　　男友：我……　　女友：讨厌，快说嘛。　　男友：我……我喜欢你离我远一点。企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。妻子：“要么我们都承认是你错了。” 老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！ 我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？？？这时就听他又说：“的当！！” 一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。老公说：怎么知道他是小偷的呢？女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。老公这下明白了说：我晕，那不是小偷，分明是个色狼。深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地......一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观
2月30日　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。　　１.题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？　　２.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　　３.题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　　４.题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。　　５.题目：又……又……　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？　　６.题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过　　7.题目：欣欣向荣　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　　老师批语：连续剧不要看太多了！　　８.题目：好吃　　小朋友写：好吃个屁。　　老师批语：有些东西是不能吃的。　　９.题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。　　10.题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。　　老师批语：是词　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。　　小朋友写：先生，再见！　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。　　12.题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况　　老师批语：我死了算了 1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。）数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」训导主任：「两个两个排单行。」班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 7、可怜的猴子 妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 一对情侣，决定相约赴死，于是就去买农药，可是药店老板说，政府规定只能买一瓶，于是他们就买了一瓶，决定一人喝一半……半瓶是不会死人的，但是他们却都死了，为什么？ ……………………答案：开盖有奖，再来一瓶
葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”- 10. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"- 11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
他们的服务挺到位的啊…
1、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果……天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话…… 2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！ 员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？ 经理说：不，因为今天是愚人节！ 4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是蝙蝠是鸟还是兽。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是哺乳动物。 结果还是错误。 直接填了个禽兽。结果当场崩溃，进去了。 6、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？ 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。 7、老师对着班上大吼：不要吵啦…… 　　没人理他，只好向校长告状…… 　　当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信…… 　　“来!班长你说!这是怎么回事?” 　　班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看! 8、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。” 　　我无意中问：“三轮么?” 　　结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?” 　　尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 　　MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!” 10、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。 老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？” 医生说：“可以了，不过你得小心。” “这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”

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