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1，怎样的笑话才算好笑

医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这时婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易
笑话
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神
想笑又笑不出来！
够冷的笑话 例如广东话的 从前有3只虾...:哈哈哈
这个笑话 说去来能让谁都笑 就是好笑话

怎样的笑话才算好笑

2，如何讲好笑话

讲笑话，是今日社会交际场台不可缺少的艺术，但是究竟如何讲笑话，一位笑话专家认为： ①应该确实研究自己要讲的笑话；笑话多半都须字斟句酌，应用确当。 ② 应该确知听众所愿听的笑话，而最好是将听众全体都视为一人。 ③不要刚想到笑话，就讲出来，最好等到环境的气氛适合于说笑话的时候再讲出来。 ④不要讲得快，须力求简洁概要，不要过分渲染笑话中的人物背景。 ⑤不是方言专家不要讲方言或上话的笑话，如属必要，最好不用方言结尾。 ⑥不要说：“我讲出来会把你们笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起来。 ⑦不必自讲：“我恐怕没有把握讲出使诸位发笑的笑话来，如果没有把握，最好不要讲，不要说：“要是你们以前听过这个笑话的话，可以随时打断我，有的人的确会这样做。 ⑧不要神气活现他说得象是件真的事一样。末了，要是不注意上述的艺术技巧，那你最好放弃说笑话。 1.扯淡的话题，要满脸正经去说；正经的问题，用扯淡的语气与语言去说。 2.训练语言表达能力，最好的幽默往往一语双关，字面是一层意思，话里是另一层意思。 3.切莫自己先笑，最好自己不笑。讲笑话自己不笑，本身就能让人发笑。
多看看别是怎么讲的, 上好笑话网
积累的问题， 如果你积累的多，讲笑话时就会手舞足蹈，对你而言是 “身临其境” 这样应该会好些
要讲好笑话得先去整容，有些人天生就是长著一副笑话脸，不说话也足以让人发笑，哈~

如何讲好笑话

3，有什么好笑的笑话啊

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他***是个后妈！ 　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。 不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是IP（挨劈）卡呀！！” 　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的....”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 　　8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 　　9、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：嗯！妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 　　10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”其子又擒一胖子，其父 曰：“放，太腻！”其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！” 　　11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　　13、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是**。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。*，没法过了！ 　　14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人
我很喜欢 希望你也能喜欢 有一天小熊碰到小猪问:"你手里拿的什么啊 ?小猪说:"是糖."小熊说:"能给我吃一个吗 ?" 小猪说:好啊,如果你猜对了我手里有几快,就都给你吃. 小熊激动的说:是真的吗,猜对都给我吃 ? 小猪:是的 !猜对了俩块都给你, 小熊:好吧 ,我猜有5块! 笑话结素了 我是笑了!你笑了吗? 笑话的名字叫究竟谁苯1
一家人`有一天出去玩`儿子说`爸爸,1+1等于几啊,他爸爸说等于1 儿子和点头了.第2天小孩去学校``老师问小孩问题.1+1等于几`小孩说等于1 老实说.谁交你的?他说是他爸爸.老师就笑了.就说不是`儿子回去就问`爸爸,1+1等于2你怎么说等于1 他爸爸叫到`傻B```你妈妈加我就等于你一个嘛``
当然有咯~~~

有什么好笑的笑话啊

4，有好笑的笑话吗

碗掉下来，天大个疤 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起X，说：X,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我始（屎）还在口里，你怎么就抢了” 听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 上学的时候 　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈的电话。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑我被笑了4年 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　结果说出来是：“他已经…不在了” gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　 全鸦雀声。无。。 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 、一次教育局领借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
小明在上厕所，他妹妹叫他吃饭，小明忙说：催工不催吃。
笑得我抽痉的几个笑话 一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。 14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』
1、四川话说,那天傻午,豆是起风那哈哈儿,一条肥母鸡一灰就灰到我屋头黄子上去了,我毛了,捡起鹅老石就跟那瘟伤定起去那砍老壳的标了我嘿大一耙西粑粑 2、四川人感冒了说:鼻子足球的很,但蓝球得去看,挂号要排球半天队,体温计还冰球的很,医生又水球的很,与其跑一趟,不如手球在家。
经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。 　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
有一次，我妈妈给我打了个电话，我不在，我同学帮我接的。他对我说：喂！你妈电话！！ 我说了一句：男的女的？ 我在学校被笑了三年...

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